Entropy isn’t what it used to be.

Dopo una settimana che l’ADSL andava a singhiozzo, si è decisamente rotta.

Siamo lieti di annunciare che stiamo usando la Internet Key di Vodafone.

Domani attivo la number portability.

Una ex cliente

Vengo a voi per comunicarvi quanto segue:

a) Mi sono rotta le scatole di avere un ADSL che si sconnette ogni 3×2. Da venerdi’ siamo in queste condizioni e capisco che voi non garantiate livelli di servizio ma mi pare pure col servizio ve le sciacquiate, a dirla in buon francese
b) La nuova offerta di Vodafone è decisamente più conveniente. Non foss’altro che in questi giorni ho dovuto usare la mia personal VF Internet Key. Per qualche ragione non appena l’avviavo, l’ADSL ripartiva.
c) Ho ancora memoria di quando mi avete staccato la connessione nonostante un RID aperto sulla carta perchè voi cucciolini volevate che chiamassi le vostre fanciulline e gli ridessi i dati che vi avevo già dato tre volte
d) HO anche memoria che il livello di servizio per una riparazione è “fino a 48 ore”. Lavorative s’intende. Sono 6 giorni di elapsed. Roba che nel frattempo ti fai una number portability
e) Napoletone mi sta antipatico. C’entra poco con la mia ADSL ma avevo voglia di scriverlo

Quando ho visto una mail giungere da ZZUB per propormi di effettuare una campagna per VfLab, il mio cuore di test manager ha avuto un sobbalzo e gioito e mi sono detta “E’ la volta buona che provo a farne una”.

Mettiamola cosi’: qualcuno disse che se c’era la possibilità di vedere un errore bizzarro, strano o catastrofico io ero nei paraggi. Ora, pur sapendo che il sito era stato testato un po’ o semi-testato o provatuccio, sapevo che qualcosa poteva succedere.

Detto ciò sapevo che, a prescindere da cosa fosse il contenuto, il contorno era tale da promettere divertimento.

Infatti:

A proposito, se casualmente qualcuno di VF passasse di qui è un problema di Java o, per l’esattezza, “java.lang.StackTraceElement;@c4e2a”

Visto che l’errore è critical e show-stopping, rimango in attesa che qualcuno mi dica quando si può provare e il ticket è in stato “Solved”

A quel punto partirà la seconda puntata di Annarella vs VfLab e magari capirò anche di cosa si tratti.

Il dubbio che mi rimane è “Ma alla fine mi fate vincere almeno una cena col French Boss o Figone?”

O, meglio, se mi dite che come test user ci sono loro nella community, mi iscrivo 8 volte.

Stavo leggendo questo post di Beggi sui Blackberry.

Poi ho letto i commenti ed ho ammirato pazienza e competenza con cui risponde.

Personalmente alcuni, soprattutto nel caso dei BES , li avrei mandati a quel paese o fatto presente che per info era tariffa standard aziendale

Come diceva scherzando un client “su certe cose sei consultant inside”

Beggi invece è tecnico inside

Mamma Telecom riesce a stupire. Prima ti chiede i pagamenti perche’ non vuole saperne di aggiornare le scadenze delle carte di credito in automatico, poi si dimentica di prelevare i soldi relativi a due fatture.

Per qualche miracolo, in seguito, reinizia a prendersi i suoi soldi pero’ s’incazza, a distanza di 6 mesi, perche’ tu cattivo non hai pagato. Morale t’invia il sollecito relativo a luglio e poi, visto che non l’ho cagato piu’ di tanto, sospende l’abbonamento.

Al call center, sabato, il dialogo e’ stato il seguente:

IO: “Scusate avevate i dati aggiornati da marzo quando mi diceste che non aggiornavate in automatico. Sul vostro sito i pagamenti risultavano OK. Mi state dicendo che per 4 mesi 4 non vi siete accorti che c’erano morosita’ ed adesso pretendete pure di avere ragione ? In piu’, senza far niente, di colpo avevate deciso che la carta andava bene” (il tutto con tono incredulo)

Tizio del Call Center: “LEI aveva solo da non farsi sospendere l’account”

IO (furibonda): “E secondo lei la carta ve l’ho data per cosa ?”

T.D.C.C “Gli errori del sistema possono succedere”

IO (quasi ululando) : “Direi che piu’ che un baco si tratta di uno dinosauro”

T.D.C.C. “Nel caso volesse passare ad Alice …”

IO “Sto meditando di passare a Vodafone, grazie”

Da queste parti si vorrebbe capire perche’ da due giorni andiamo a singhiozzo. Capisco di essere solo un cliente ma sarebbe carino sapere.

Tutto inizia perche’ si e’ letta la parola fingering in un messaggio su Twitter. Ora l’idea che qualcuno facesse il fingering all’Iphone pareva un po’ strana nel senso che, da cosa sapevo io, voleva dire massaggiare il clitoride.
A quel punto inizia una discussione se vi sia un altro significato in inglese o se, senza tanti annunci, sia uscito l’IPorn.
Visto che siamo sul porn-tech-geek, il discorso vira su i gadget da cellulare tipo questo ovvero le nuove frontiere del mobile 2.0 visto che mai come in questo caso il mobile fu utilizzato per fare community.
Mentre tutto questo scambio di opinioni e link si ha via IM, la sottoscritta sta leggendo The Register dove scopre questa meraviglia dal titolo “US outfit whips out mp3 vibrator” che, tra le altre cose, sembrerebbe indicare che alcune il gadget di cui si discuteva all’inizio gia’ esista.
Senza contare lo shop online per la preview delle track da suonare (?) nel gadget detto Talking Heads.
Personalmente consiglio la preview di questa ovvero “Italian Stallion” che sembra la versione anglosassone di Alberto Sordi ridoppiato.
Se invece volete imparare un po’ di francese del settore, c’e’ anche il French Boy

Istruttivo, assolutamente istruttivo.

Con tutto il cuore, ridendo cmq, da una a cui continuate a dire “You make the difference on the projects” seguito da “But you are too expensive”.

Pare che i risultati di non essere expensive si trovino nell’articolo di The Register tra clienti incazzati e competitors che sogghignano.

A modo loro, bisogna dirlo, anche quelli che sono cheap “do make the difference”. Per i competitors.

Una sta facendo il suo giro di blog/siti tennico/lavorativi quando arriva su questa notizia. La prima reazione, conoscendo le compagnie di giro coinvolte, e’ di mettersi a ridere dicendo “vi sta bene bastardi” in cui il bastardi e’ rivolto ad almeno un paio di signori che potrebbero essere nell’omissis del comunicato.

Poi va avanti e legge il resto dell’articolo ed arriva al punto dove dice che “and boasts of “…projects at a number of [Vodafone's] operating companies, including Vodafone Netherlands, Vodafone UK and Vodafone Hungary.” Qui ci si inizia a preoccupare perche’ quando un grande progetto parte su una di solito va anche sulle altre e, a maggior ragione, ci si preoccupa perche’ c’e’ scritto “a number” ma quale sia l’elenco completo delle OpCo coinvolte no.

Morale sorge la domanda “E se fosse Italia” ? Voglio dire stiamo parlando di gente che si e’ trovata addebitate le cose piu’ invereconde con cifre neppure lievi, tipo 100 sterline che sono piu’ o meno 150 euro.

A quel punto si va sul sito italico dove scopro di avere una cifra che *potrebbe* anche tornarmi e dico potrebbe perche’ non mi torna l’abbinamento dei costi delle chiamate con quanto ho anche se non mi ricordo quando ho ricaricato l’ultima volta.

Cosa invece non mi torna del tutto e’ il numero di servizi attivati sulla mia sim. Per fare un esempio lo sms vocale l’avevo disattivato e me lo ritrovo li’ bello ruspante, Vodafone World non so cosa sia ma, in compenso, mi trovo nella descrizione che se attivo una di quelle opzioni mi dovrebbe disattivare la Vodafone Passport che e’ piu’ conveniente.

I costi della Passport me li ritrovo modificati rispetto a quando l’avevo sottoscritta.

Stessa cosa per l’attivazione GPRS che non si capisce se io abbia una scheda attiva anche per scambio dati, cosa che non mi era mai passata per la testa di richiedere e che, soprattutto, non e’ assolutamente chiaro come funzioni.

Ancora migliore e’ il fatto di avere due promozioni Telefono Plus sulla stessa sim ma una scade un mese dopo l’altra. Fantastico vero? Peccato che di una abbia conoscenza ed abbia firmato, della seconda non mi risulti niente e non sappia assolutamente nulla e, in piu’, non sappia neppure se mi vengono addebitati pure quei 9 euro sulla carta di credito.

Anche qui trovo modificate le condizioni contrattuali senza che nessuno abbia degnato di inviare una mail che dicesse, che so, “Ah scema ti abbiamo alzato di 5 euro il prezzo oltre il quale non paghi”. A spedire MMS del cacchio alle 3 di notte bravi eh, ma un sms che ti avvisi pare sia diventata fantascienza soprattutto su un contratto dove se canni ti cacci fuori 250 euro.

Per farla breve scopro che o lo Tsunami “system upgrades” e’ passato pure sulla mia sim oppure abbiamo un casino tutto nostro locale

A questo punto, escludendo almeno uno dei due bstrd a cui m’indirizzavo prima, qualcuno sapra’ spiegarmi quanto mi veng a costare quell’ambaradan di servizi attivati o dovro’ impazzire col call center ?

Adesso signori “Life is now” e “Tutto dentro te” volevo dirvi questo: sono vostro cliente da 8 anni, cliente Platinum per di piu’ ma preferirei che ci fosse un pelo piu’ di chiarezza su cosa state combinando sui miei contratti. Non fosse altro che stanno arrivando gli operatori virtuali e, come si sa, la vita un lampo ma cambiare operatore e’ un attimo.

Un vostro cliente piuttosto incazzato.