E mancano ancora 10 giorni alle ferie. Aaargh

Sara’ la stanchezza, sara’ stato il caldo estremo della settimana prima ma questo week-end ho dormito qualcosa come 22 ore.

Forse il mio corpo mi sta dicendo qualcosa …

Costo del biglietto 99 euro, costo di tasse, diritti e supplementi 179 euro

Sono senza parole

Cercando su Google le parole “sciopero treni”, troverete questo blog in quarta posizione.

Tutto ciò dopo ben tre entries che si riferiscono allo sciopero della prossima settimana. Prossima settimana ossia luglio 2008.

La data è ben chiara su Google, che mi stia lamentando di altro pure,e con certezza non mi sto lamentando di un evento futuro.

Qualcuno, con parole semplici, mi sa spiegare perchè qui sta arrivando un sacco di gente per leggersi un post su uno sciopero regionale di marzo 2008 ?

Per lavoro, sono al momento in possesso di un cell letturaio di posta. Seguendo la tradizione pratchettiana degli oggetti informatici in mio possesso, lui si chiama Gooseberry.

Gooseberry, una volta che ci si è presa la mano, è piuttosto comodo: lo puoi usare come telefono oppure come letturaio ed è questa la funzione più interessante.

Goose, quando arriva l’avviso di una mail, blippa o vibra o fa qualcosa a seconda di come l’hai settato. Se suona, perlomeno nella versione originaria,  caccia fuori un suono realmente egregio, peggio che un intera flotta di navi che si metta a suonare insieme.

Come tutti gli altri letturai da dipendenza. Il perchè non lo so ma, dopo un po’, ti trovi a guardare cosa ti sia arrivato in qualsiasi punto. Incluso quando sei in bagno.

Devo ammettere che esistono mail lavorative lassative o stimolanti di funzioni corporali ma non avrei mai pensato che ci potesse essere momenti che di solito erano riservati alla Settimana Enigmistica o a riflessioni sul colore del soffitto o la presenza di ragnatele.

Potrebbero quasi metterlo nei flayer dove si parla dei grandi benefici del cambiare i sistemi di posta: “Adesso potrete leggere le vostre mail di lavoro anche dal cesso”. Sono sicura che qualsiasi persona che abbia ancora le facoltà mentali intatte apprezzerà ed inizierà a piangere. Gli altri, quelli coi neuroni fulminati, saranno felicissimi e faranno un balletto all’urlo di “Always connected”

Un grande passo per l’umanità è stato compiuto, ammettiamolo: adesso possiamo lavorare anche quando siamo in bagno.

Volete mettere ?

Dal Corriere on Line su come identificare le griffe originali. Alla voce Gucci dice:

“Costa parecchio. Gucci vende lusso. Una borsa che costi poco più di un centinaio di euro al 99% è falsa.”

Visto che la stessa cosa non viene detta per gli altri due marchi, Prada e Vuitton, debbo dedurne che sono costano poco oppure non sono pelletteria di lusso ?

Altra perla su Gucci: “Ha le doppie G non allineate lungo le cuciture. Il marchio è ovunque, anche dentro la borsa, nelle zip e nelle borchie”. E se prendo una Flora o una borsa in pelle debbo aspettarmi le due G anche li’ oppure ci mettono il nastrino apposta ?

E visto che sul mio portafoglio originale, pagato un trumeau di soldi presso un rivenditore autorizzato, le G non sono cosi’, debbo andare a sfasciare il rivenditore autorizzato da cui l’ho preso o debbo pensare che questo articolo sia una valangata di stupidaggini mischiate a cose vere (tipo quella delle zip, automatici ecc con il logo) ?

Peggio ancora, questo “Ha una sorta di carta d’identità, verde e bianca, con un buco laterale e un numero di serie che le individua come uniche e irripetibili.” o  è un’innovazione recente oppure non mi ricordo proprio di averla vista e giuro che se non è originale una cosa presa da un rivenditore autorizzato non so bene cosa pensare.

Cosa poi ci sia di unico ed irrepetibile in un portafoglio di produzione industriale mi sfugge decisamente. Voglio dire è un portafoglio, decisamente fatto a portafoglio e non, che so, a melanzana o a Venere di Milo. Decisamente è riconoscibile come tale genere di oggette e giuro che se un’altra lo avesse non saprei distinguero senza guardarne il contenuto.

Che quella sparata voglia dire che c’e’ un numero seriale, vabbè, ma il num seriale ce l’ha anche il portatile da cui scrivo e non per questo lo definirei “unico ed irrepetibile” manco avessi sotto mano un HP modello Cappella Sistina.

A volte ho il sensato dubbio che la logica non sia il forte di alcuni giornalisti. Il Corriere, salvo poche eccezioni, sembra brillare per giornaliste che scrivono cose tra il bizzarro ed il campato per aria.

Capisco che faccia caldo, capisco che uno ogni tanto sia un po’ stordito o sovvrapensiero, capisco che io sono anche un po’ primadonna ma dimenticarsi del tutto di avermi spedito in un posto, mi pare un pochino esagerato.

Mettiamola cosi’.

E mettiamo che fa caldo, che oggi ho fatto 6 ore 6 di riunioni consecutive in 3 lingue diverse, questa è stata la mail che è stata ad un pelo dal partire:

“Ciao,

mi chiedi se sono sicura se io abbia lavorato si. Posso decisamente confermare perchè è stata un’esperienza memorabile anche se tento disperatamente di rimuoverla dalla memoria.

Vorrei ricordarti che per farmici andare hai dovuto attaccare un paio di buoi ed un gruppo di cavalli selvaggi perchè era un’attività che sarebbe riuscita a curare la colite ad un gruppo di stitici cronici.

Personalmente mi vengono in mente un centinaio di posti dove sarai andata molto più volentieri ma, da quel che mi fu detto, se non ci fossi andata sarebbe peggiorato il riscaldamento globale, sciolti i ghiacci,  provocata la morte di intere popolazioni costiere e un crollo mondiale delle borse.

Stante quanto sia stata indimenticabile, la prossima volta mi spacco una caviglia almeno non avrò lavorato di sabato e domenica per poi sentirmi chiedere ero sicura di averlo fatto. Il bello è che ne abbiamo discusso e ridiscusso.

So che dovrei essere furentina ma sono capottata dal ridere ricordando tutti i discorsi”

E poi qualcuno mi chiede perchè ogni tanto vorrei strozzarlo …

Stavo leggendo dell’articolo su Elle intitolato “Smettetela di dimagrire” o “arretez de magrir” per fare i franco-faighi.

Mettiamola cosi’: nell’ossessiva ricerca di magrezza, il fatto di piacere o meno ad un uomo c’entra un accidente. Nada de nada de nada. Nulla.

Gli uomini amano le curve, amano le rotondità e amano avere qualcosa sotto mano. Poi ci sono quelli a cui han detto che le ossutissime topo model sono fighe ma si parla di trofeo non di donne.

Chi impazzisce dietro il modello irreale di perfezione disincarnata siamo noi, le donne. Esattamente come le grandi mistiche del medioevo impazziamo dietro l’idea di disincarnarci, di perfezione. Cosa faremmo pur di non accettarci non mi è chiaro ma è molto evidente che non ci piaciamo.

Non ci piace la curva del seno, non ci piace la morbidezza. Amiamo vederci ossute, con due tette fotoniche frutto di chirurgia e il culo alto a la brasiliana. Praticamente vogliamo essere l’incarnazione vivente di una foto ritoccata con photoshop.

Ora credo che gli uomini intelligenti preferiscano divertirsi a letto, pensare di fare qualcosa di divertente non una sessione di esercizio fisico perfetto, non ricevere il pompino tecnicamente perfetto ma un pompino memorabile in cui ci sia qualcosa detta partecipazione.

Vogliono qualcuna con cui andare a cena, bere mangiare e divertirsi. Il resto sono pippe mentali nostre, di noi donne.

E la cosa piu’ difficile non è diventare la proiezione reale di photoshop ma persone memorabili. Il grande complimento non è “Sei una gnocca assurda” ma “Non ti posso dimenticare”. La gnocca assurda verrà sostituita da un’altra gnocca assurda, la donna memorabile no.

Una donna perennemente a dieta non è sensuale, è una palla. E’ una palla andare a cena con una che conta le calorie o “questo o quello no”.

E allora diciamolo: ecchedueppalle e iniziamo ad essere memorabili. Delle dee come diceva la mia insegnante di danza.

Al milanese medio piacciono le ossa ? Echissenefrega, è milanese dentro e accuramente evitabile.

Come diceva saggiamente la mi mamma “La madre degli uomini non è morta” oppure citando un amico gay “Neext”

Sto facendo ricaricare le batteria di un HTC con su Windows Mobile. Utilizzo il caricabatterie dell’Ipod.

Questa è convergence: un pezzo Apple che ricarica un coso con su roba Microsoft.

Adesso debbo solo capire perchè parte lo scrobbling di Last.fm quando connetto il telefono al portatile

Dopo che per due giorni i nostri tg avevano diffuso la nius che Zapatero porta sfiga, stasera la notizia è stata smentita.

In compenso Berlusconi continua a portare sfiga.

Dopo aver visto l’ultimo spot di Unicredit, mi sono convinta che debbono avere solo clienti stranieri ed impiegati di nazionalità imprecisata.

Prendiamo questo esempio:

E’ chiaramente ambientato fuori dall’Italia, Praga, ma anche i protagonisti non hanno caratteristiche nazionali in quanto

1. La tizia vede Raul Bova e non inizia a guardarlo ululando, chiedendo autografi od altro
2. La tizia, con davanti Raul Bova, si mette a parlare di conti correnti. Ihmo solo una che ha il cervello ed il passaporto da banchiere svizzero può fare una cosa simile

Nell’ultimo abbiamo Castellito alla guida di una splendida auto. Arriva uno e si mette a parlare d’investimenti senza neppure degnare la macchina di uno sguardo. Capisco non guardare l’attore ma non guardare la macchina è anti-italiano. In secondo luogo un qualsiasi impiegato si metta a parlare id lavoro con quel tono e quei termini non mi darebbe affidabilità. Troppo finto, sta covando qualcosa.

Ora, vorrei capire, perchè non usare italiani normali che vedono l’attore famoso, caciaroneggiano e, se qualcuno inizia a parlare di banche, si dedicano ai comuni motti lametevoli ?