Caro vicino/a

Esimio Vicino di Casa vengo a lei con questa mia per comunicarle che:

  1. Ieri sera verso l’una, quando ha iniziato a praticare attività ludico-orizzontali, la testata del suo letto sbatteva contro il muro della mia camera da letto
  2. Stante ciò, posso assicurarle che la tecnica di penetrazione della parte maschile del duo “Dusseldorf  Night Trombing” avrebbe bisogno di alcuni miglioramenti per passare dallo stato “coniglio” a quello “homo sapiens che ci dà dentro”.
  3. L’asserzione di sopra è basata sul fatto che inizialmente non capivo se piantassero chiodi nel muro o fossero botte di letto
  4. Il chiarimento l’ha dato la parte femminile che strillava come un’aquila. La parte maschile, al momento del go-live, ha emesso una serie di suoni che sembravano un incrocio tra il bramito di un cervo ed il grugnito di un maiale.
  5. Quattro minuti e mezzo (4,5 minuti) di sbattimento di testata non sono un record del mondo ma, se svegliano il tuo vicino, sono abbastanza fastidiosi. C’è un peggioramento rispetto a qualche giorno fa quando c’avete messo 6 minuti.

Ora, date le premesse riportate, non avete avuto una di quelle che si chiamano “notti memorabili”. Un po’ di sano sesso e poi a dormire.

Percui vi dispiace spegnere quel cazzo di cellulare, o che accidenti sia, che sta ululando da mezz’ora e suppongo dovesse svegliare voi?

Peccato, ha svegliato me.

Pubblicato il 30 maggio, 2009, in Diaristica, Femminile-maschile con tag , , . Aggiungi il permalink ai segnalibri. 2 commenti.

  1. cavoli, che notte movimentata eh?

  2. punto 5: per te un miglioramento però😉

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